Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:38 


Как опознать Идеального Журналиста. Общие аспекты.

Идеальный журналист, сцуко, личность…
Он, сцуко, важный…

Идеальный журналист не имеет своих мыслей. Его работа - пересказывать чужие. Каждый идеальный журналист мечтает написать книгу, это легко объяснимо. Дело в том, что когда у идеального журналиста накапливается критическая масса своих собственных мыслей – он начинает писать книгу. Но на книгу, сцуко, мыслей не хватает… Таким образом, идеальный журналист может потратить всю свою жизнь, чтобы написать идеальную книгу.
Некоторые особо ленивые журналисты, предчувствуя, что критическая масса мыслей скоро накопится, устраиваются работать пресс-секретарями и тратят мысли на составление пресс-релизов.
За идеальную книгу не платят денег. А за пресс-релизы – платят…

Идеальный журналист должен быть всегда патологически голоден. Да. И, сцуко, всегда должен хотеть выпить. Это свойство ему очень помогает на различных приемах, брифингах, презентациях и конфиденциальных встречах с инсайдерами.

Идеальный журналист всегда балансирует между желанием вые*нуться и общепринятым форматом приличий. Это касается его поведения, его манеры одеваться и процентного соотношения мата и цензурных слов в его речи.

Для идеального журналиста не существует таких понятий как «Нельзя», «Запрещено», «Неудобно», «Аморально» и «Не положено». У идеального журналиста все уже на все давно положено. Услышав подобные слово, идеальный журналист недоуменно-наивно говорит – «Мне – можно. Пресса». Эта отмазка, как правило, срабатывает.

В глубине души, идеальный журналист – очень тонкая, ранимая натура, которая в результате жизненных коллизий попала в окружении жлобья, марджиналов и подонков всяких. Поэтому и пьет как лошадь. Здесь ему очень помогает врожденное свойство всегда хотеть, сцуко, выпить.

Идеальный фотокор, всегда пьян ровно до того состояния, когда камера снимает наиболее плавно. Напиваться с ним, чтобы довести своего идеального фотокора до рабочего состояния, должен идеальный журналист. Поэтому тонкой ранимой натуре идеального журналиста свойственен своего рода «комплекс мамочки». Идеальный фотокор должен быть грязен, небрит, брутален. Он должен либо постоянно хохмить, либо невыносимо ныть. Потому что, если идеальный фотокор окажется, не дай бог, нормальным человеком – оба, и идеальный журналист и идеальный фотокор, а процессе напаивания фотокора до рабочего состояния, в итоге напьются - хоть святых вон выноси.

Все будет гораздо хуже, если фотокор окажется красивой, умной, привлекательной девушкой (для идеальной журналистки - парнем) – это будет полный крах для идеального журналиста.
К примеру, поскольку красивую девушку не нужно напаивать (по крайней мере, на работе) – идеальный журналист бросит пить как лошадь, что, естественно, приведет к необратимым изменениям его гениального мозга, таким образом, он не сможет гениально пересказывать чужие мысли и на карьере идеального журналиста будет поставлен крест.
И таких негативных моментов – великое множество.

Идеальный журналист часто не понимает, что действительно ему нужно от жизни. Зато его умудренное начальство все давно прекрасно просекло. Поэтому идеальный журналист всегда нищ, пьян, голоден и замерз. И как следствие – холост/незамужем. Однако идеальный журналист, зачастую, не понимает своего счастья. Поэтому он постоянно ноет.
Если на секунду себе представить, что идеальный журналист женится (или выходит замуж) – вырисовываются поистине апокалиптические перспективы.
К примеру, он перестанет пить и начнет жрать. Станет одеваться не как попало, а респектабельно. С работы станет уходить согласно Трудовому Кодексу.
Таким образом, у него исчезнет голодный блеск глаз и общее жалостливое выражение лица, в нормальной одежде его перестанут опознавать как идеального журналиста и получение пиздюлей от милиции или охраны будет неминуемо. Что приведет к повреждениям организма. Страшно представить.
Поэтому, идеальному журналисту платят достаточно, чтобы он не сдох с голоду, но недостаточно, чтобы допился до белой горячки. Это очень сложно – постоянно балансировать на этой тонкой грани, особенно, если у начальства идеальных журналистов – пара – тройка сотен.

Досуг идеальный журналист проводит в рабочем режиме. Проснувшись, он, лениво опохмеляясь, отправляется бродить по улицам, в поисках новых тем. Периодически, идеальный журналист покупает ВДВ-диски ХХХ, газеты экстремистского содержания, спичечные коробки с зеленым порошком растительного происхождения, предметы, похожие на огнестрельное оружие, называя все это «предметом журналистского анализа». Встречи с друзьями носят характер конфиденциальных встреч с источниками инсайдерской информации, поскольку идеальный журналист немедленно приступает зае*ывать друзей вопросами о новостях. Зае*ав друзей, идеальный журналист переключается на друзей друзей, узнает, где работают друзья друзей, знакомится и начинает домогаться номера мобильника.
В общем, досуг, как таковой, абсолютно для идеального журналиста бесполезен и, как следствие – не нужен. Поэтому мудрое начальство старается избавить идеального журналиста от него.


18:22 

Восстание журналистов или бунт обреченный.


- И запомни, наконец, нам, бл*дь, не нужен материал, как там ОМОНовцы, бл*дь, или РУМОЛовцы, бл*дь, пи*дят «несогласных». Нам нужен материал, про то, какие «несогласные» уроды – мешают честным гражданам спокойно жить – напутствует меня редактор перед отправкой съемочной группы на «марш несогласных».
- Понятно. Чего тут непонятного – бурчу я, удаляясь.
Нас четверо – три видеооператора и я с фотокамерой. Проговариваю им «линию партии» - Ясно?
- Ясно, что тут неясного – бурчат они. Им, видимо, тоже хочется как следует оттопыриться, поучаствовать в беспорядках, отснять сцены потасовок, мятежей и задержаний.
Выбираюсь из метро, оглядываю площадь – красота!!! Ментами можно выкладывать на асфальте неприличные слова или соорудить какую-нибудь фигуру, столько их там тусуется по разным закоулкам. Впрочем, журналистов на пятачке перед метро «Чистые пруды» было немногим меньше. Собственно протестующие составляли те самые вечно неучтенные статистикой один – два процента. Думаю, если б нас, журналистов было бы ну хоть немного побольше (а каждая редакция могла бы выставить и в десять раз больше журок) – мы бы однозначно побороли ОМОН. И насняли бы себе прикольных кадров.
Пять минут до начала. Общее настроение слегка нервозное и возбужденное. Время от времени, «космонавты» ОМОНовцы разогревают публику, свинчивая еще одного подозрительного типа. Тип бьется у них у руках, как колибри, орет «Отпустите, суки! Я девушку жду!!!». Естественно его не отпускают. Душераздирающую сцену засняли несколько телекамер.
Итак, минута до начала. Журналисты (которых чуть меньше чем Ментов на данной площади) радостно кипишат, толкутся, пытаясь по счастливой случайности оказаться непосредственно рядом с активной акцией. Никто не знает, где что начнется, от этого на площади перед метро получается аццкая неразбериха. Народу прибывает. Толпа потихоньку вываливается на проезжую часть, тем более, что все еще и кипишат.
Началось! В одном из мест зажигают «фаера», кричат «речевки». Я, радостно привзвизгивая, в восторге от происходящего, чуть не виляя всеми хвостами, несусь туда. В одной руке «ксива», в другой – камера. «Камелоты» месят талый снег. Уклоняюсь, толкаюсь, врезаюсь, наконец, в толпу. Успеваю к самому веселью. Толпу журналистов, окруживших «несогласных» раскидывает ОМОН, пытаюсь «несогласных» «выщемить» и жестоко наказать. «Космонавты» ломятся как медведи в малиннике – по толпе волны, непонятно как устоять на ногах. Они хватают черно-белый нацбольский флаг, кидают его на землю. Топчут еще горящие «фаера». За руки за ноги хватают протестантов и пытаются выбраться с добычей.
Это не так просто. Подчиняясь стадному рефлексу, к тусовке стремятся все новые и новые ОМОНовцы. И журналисты. В итоге, «свинченных» препровождают в автобус, предназначенный для «свинченных», их сопровождает толпа, орущая «Позор! Позор!». Непонятно, кто это орет, журналисты или сочуствующие?
В толпе объявился Никита Белых, лидер СПС. Окруженный живым кольцом журналистов шириной метра три, он некоторое время вальяжно давал интервью. Но и его тоже «замели». Хотя, нужно признать, ОМОНовцы достаточно долго разгребали журналистов.
А в мобильном обезьяннике тем временем, жутко весело – задержанные демонстрируют в окна флаг. Вокруг окон беснуется высокий чин. В конце-концов, в автобус заскакивают менты и задергивают шторы. Судя по всему, внутри вваливают жестокой пи*ды.
В итоге, в эти автобусы набили человек 50. Кто они? Зачем они делали это, зная, что их лидеры, Каспаров и Лимонов предпочли безопасную тусовку в Питере?
Я вижу черно-белый нацбольский флаг в грязи, под ботинками ОМОНа. Фотографию Каспарова, втоптанную в снег.
К слову, угодливое, льстиво-агрессивное подхихикивание румоло-нашистской шпаны здесь не к месту.
Судорожно ищу ответ на вопрос – почему они шли сюда? Пересматриваю фотографии, вспоминается БГ «Мы стояли слишком гордо – мы и платим вдвойне».
Они переросли Лимонова и Каспарова. Да, сейчас на них греют руки, но это не навсегда. Не сможет долго Лимонов, уезжая в безопасный Питер, призывать соратников к героизму, мол, каждый пришедший на марш – герой. Рано или поздно, все поймут, что он всего лишь старый, злой и усталый старик.

10:06 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

21:49 

Возможен единственно верный путь
Единственно верный - единственно правилен.
Не стоит бить в зеркало.
В этом суть всех жестоко отточенных правил
Уже нет времени чтобы тянуть
Надеясь на время, что все исправит.
Не бейте в зеркало, в это путь
Путь, который всеми оставлен.



Друзья проверяются очень просто
Одним намеком, простым вопросом.
Заданным среди ночи, короче.
Пьяным голосом. Между прочим.
Когда в ботинках хлюпают лужи.
Когда никто никому не нужен.
Меню телефона, родное имя.
- Да без вопросов. В любое время.

17:32 

Я хочу домой

я. хочу. домой.


...Сотый поцелуй не спасет от обиды
Точит путь соленая по скулам разбитым
Я хочу домой.

20:50 

Так странно...


Коллега, земляк, после 11-часового рабочего дня, мрачно затягиваясь бутылкой пива, мрачно сказал: Москва... Тот же Екатеринбург... Только с Кремлем.

Я буду холить и лелеять свой уральский акцент)))

Но, дело не в этом)))

Так странно, перебирая в рабочем компьюторе файлы, оставшиеся от предыдущего работника, читать чужие стихи...

С удивлением понимаешь, что другие люди, оказывается, тоже могут мучаться от неразделенной любви!

Так странно...

Но еще страньше - в конце-концов осознать, что человек, писавший это, тебе знаком.

18:27 

Людям так нравится, если с ними играются
Если их тетешкают, тискают и смешат
Будто не гоминидов
А плюшевых медвежат...

Людям так нравится если им гладить горлышко
Они перестанут скалиться и станут пушистой солнышкой

Гладить за ушком, почесывать пузико
Кормить шоколадом или дарить цветы
Все это может кончиться как предсвадебной музыкой
Так и Шопеном...
ТАкие вот люди скоты

12:23 

Ну вот я и в Мааскве...

*Вавилон - город как город!*

С интересом жду, что произойдет со мной дальше и нескончаемо мотаю головой по сторонам.

06:36 

Наверное, это супернормально?

Освещать себе стол оптической мышкой, мысля найти зажигалку для сигарет?
Почему бы и нет?)))

06:05 

Молчаливый диалог

Семь утра. Я, шмыгая носом, кидаю две таблетки антигриппина в чашку с кипятком. И молча беседую с Половинкой.

- Знаешь... За последние две недели у меня возникло смутное ощущение, что ты меня избегаешь... - как бы спрашиваю я.

В ответ, я хмыкаю за Половинку.

- Мы праздновали Новый Год отдельно, ты не хочешь приглашать меня в гости или просто пойти гулять. Не отвечаешь на смски, звонки, в аську. А сегодня - не зовешь меня на уже обещанные гости где будет весь ваш сходняк.

- Не нравится? Ну и уебывай... В свою Москву! - как бы отвечаю за Половинку.

- Ну и уебу.


Соседка сквозь сон сказала, что не стоит звонить, иногда, когда людей любишь слишком сильно - они садятся на шею.
Что она бы больше не звонила.

Семь утра. Кажется, в новогоднюю ночь мы с ней допились до пьяных поцелуев, о чем благополучно забыли к утру. Мы второй день сидим с ней дома, не спим до утра и бок о бок смотрим китайские боевики с Джеки Чаном и Брюсом Ли. Еще - ходили в новогодние гости, где она покорила всех мужиков))) Ага, я валяюсь ровно поперек кровати, головой у нее на попе и щекочу ей пятки, а присутствующие тоскливо напиваются, глядя на эту картину))) Ушла она со мной, потому что живем мы в одной комнате одной маленькой счастливой хип-комунной)))

Скоро восемь.
Сейчас я выпью антиграппин и лягу болеть.

19:02 

А еще мы созванивались с Екатериной, которая сейчас отстреливаеь все лишнее в Чечне.

ОНа написала смску и мы созвонились.

Она сказала, что уходит на зачистку в горы. До Нового Года. Я не могу больше волноваться. Сказала ,что позвонит, если будет ловить сеть.

Сказала... а, неважно.

Спрашивала, как там национал-большевики... Нормально, говорю, идея жива, куда там плану ПУТЕНА...

Сказала, что вернется.

18:50 

Баланс Кармы

Мне сказали, что с недавнего времени у меня появилась привычка оглядываться и озираться...
*наверное, это как-то связано с черными политтехнологиями?)))*

Кое-как я выхожу из гостей, дабы поехать домой, потому что, в таких гостях можно зависнуть дня на два... Поехать домой, немножко поработать, немножко заняться личной жизнью...
ну и поесть и напиться)))

Останавливаюсь возле лотка с дисками, а лоток хороший, выбираю диски. Рядом стоит совсем пьяный люмпен и, параллельно с высказыванием претензий продавщице, пиздит диски за пазуху. На пятом диске даже мне показалось что это наглость...

Расплачиваясь, говорю - Парняга! отгрузи-ка диски, которые ты спиздил.
Немая Сцена. Вороватый взгляд. Праведное возмущение. Начинается скандал и я удаляюсь.

Привычно оглядываюсь. На перекрестке меня догоняет похититель дисков. Закуриваю, радостно улыбнувшись, всем видом изображаю внимание - ЧТО?!

- Ты зачем такую хуйню творишь?!
- Потому что Я за эти диски плачу, а ТЫ их пиздишь.
- Да эти диски спишутся под Новый Год, если у тебя есть деньги, то ты платишь, а у меня нет, дай закурить!!!
- Не дам. Не потому что нет, а потому что не дам.
- Ну так ты объясни почему ты людям мешаешь?!
- Потому что мне твои воровские поняти П.О.Х.У.Й!!!

После этого, вместо ожидаемого возмущения, люмпен пожелал мне счастливого Нового Года и удалился...


А потом...

Через две пересадки, я захожу в магазин, поесть, напиться.
Подходя к сейфам для сумок, понимаю, что ключа с биркой в кармане нет...

Вспоминаю про документы в сумке, важные бумаги...

Наудачу начинаю открывать сейфики... В одном из них, с торчащим ключом, оказывается моя сумка.

Короче, я в недоумении. Каким образом можно вычислить, хотя бы примерно, текущий баланс своей кармы???

06:52 

НАстроение никакое

И я не знаю, почему.

Диск отформатировался вместе с папкой "Мои рисунки" - пздц...
Хотя - в общем то не так страшно, все осталось в моей голове. Да, меня давно не огорчают потери материального плана.

Пришла соседка, взбесила меня уже просто тембром голоса - поругались. похй...

В аську постучались старые знакомцы, авантюристы от политики, позвали поработать в Мааскву. Первая реакция - кстати мысль!
Апатично отправляю резюме, вот смеху будет, если сорвусь и поеду... хотяя... ну вы поняли - похй)))

Я не знаю, что доставит мне радость. Я отдыхаю от выборов, но весь отдых выродился в лень, сон и пьянство сутками. Наесться, напиться, лечь спать. Скучно. ТОскливо, как в сумерках.

В субботу отпразднуем ДР одного ребенка (22 года), рбенок полон решимости прогуляться со мной, поехать к моим странным и веселым знакомым, накидаться со мной абсентом и наркотиками.
Мне было бы немножко страшно на месте ребенка)))
НО мне АБСОЛЮТНО ФИОЛЕТОВО.


У меня есть диск Михаила Круга.
Сижу и заливаюсь - Заааалатыее купала, душу мою радуют...

Эх, пожалуй меня развеселит - напиться в хлам и спеть с кем-то дуэтом Круга! НО кто?

В конце декабря приедет Друг.
В субботу отвезу ребенка к Сестре. И напьюсь там. Брутально.
ЧТо еще? До Нового года, возможно поменяю квартиру.
А если позовут поработать - тогда уеду.

Потенциально - меня это должно развеселить. что то из этого.

11:01 

...Вообще, психопаталогии применительны также и к народам в целом.
И если американцы посмеиваются над своей страстью к политкорректности и комплексами вины ко всем ранее умученным народам, то Россия даже не осознает, что ее жители живут В ОЖИДАНИИ РЕВОЛЮЦИИ... или как вариант - вселенской войны.
Хорошо это или плохо?
Я так мыслю - скорее хорошо, поскольку есть потенциал к Гумилевской пассионарности.

16:14 

Гимн политтехнологов

Работа наша нервная, но щедро награждается
Ты прыгнешь в дамки, поздно или рано
Ведь те, кто возвращается - обычно пьют шампанское
А те, кто ссыт - пьют воду из-под крана.

Устанешь деньги ты считать
И восхищенных девочек
Устанешь ты водить по ресторанам
Ведь те, кто возвращается - обычно пьют шампанское
А те, кто ссыт - пьют воду из-под крана.

Бывает так - окружит враг
И с кровью вырываешься
А впереди - куда ни кинь - капканы
Но... Те, кто возвращатеся - обычно пьют шампанское
А те, кто ссыт - пьют воду из-под крана.

Дела давно минувших дней с улыбкой вспоминаются
Ведь мы потом всегда залижем раны
Ведь те, кто возвращается - обычно пьют шампанское
А те, кто ссыт - пьют воду из-под крана.

02:57 

И встречались и прощались
И ругались и мирились
А однажды, было дело
ДАже чуть не поженились

Четверть века пролетела
Ничего не изменилось
И встречались и ругались
И прощались и мирились

Словно дети без игрушки
Без любви, тепла и ласки
Мир - как будто понарошку
Как в печальной старой сказке...

02:54 

ДАвайте просто любить друг-друга
Мы в этом мире - всего лишь гости
И тысяча степных каракуртов
С урчанием будет грызть наши кости...

НАш прах вернется к останкам предков
Земля безмолвною станет после
ЛИшь тысяча степных каракуртов
С урчанием станут грызть наши кости...

01:09 

идея малой родины

НЕбольшая предыстория

Иногда, пи-арщикам поступают предложения из разряда "а принесите ка нам звезду с неба..." Одна из таких идей - А придумайте ка нам упрощенно говоря, небольшой такой "брэндбук" города Екатеринбурга, национальную идею своеймалой родины...
Причем, суки, подобные задания даются новичкам, чтоб спесь сбить...

Как один из вариантов:

НУ что в Маааскве?
Кого там такого шлепнули?
А у нас - самого Царя Николая Второго со всей семьей исполнили...

А Бог даст - и самого ПУТЕНА к нам привезут...

ОЧень бы популярен стал мемориал Чубайсы.......

04:16 

Чечня

Сегодня она села в поезд...

Сегодня моя подруга, Екатерина, уехала из Екатеринбурга в "командировку"...
Это значит - 3 месяца
Это значит - она будет воевать (и пошли вы все нахуй с вопросами за кого, за наших блять, довольны?! РТы закрыли, животные!)
Это значит - она снова будет стрелять и подставляться под пули.

Я очень сильно беспокоюсь. Переживаю. Детей не крестили но все равно.

Три месяца.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа

Ненавижу. и даже не знаю что. ненавижу то, что заставляет 28-летних девчонок хавать адреналин, браться за винтовку.

господи.
ты знаешь, мы с тобой не общались. раньше.

Я ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА ВЕРНУЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

02:13 

Мне снился сон...

Ага. место действия, моя комната. день, у меня образовалось пара свободных часов. Я, развалясь на ковре, сплю возле обогревателя.

Мне снилось, что я иду по центральной улице моего родного города с кем-то родным, может быть братом. ПОтом начинается трэш.
НАм преграждает дорогу Кондукторша и протирает такуютелегу, мол, давайте ка платите. мы начинаем ругаться, я в ярости толкаю Кондукторшу в грудь и она падает, причем далеко так, с асфальта на газон.
Это меня несколько ужасает. Я поворачиваю голову вправо, а там уже стоит Мент с паскудной довольно таки ухмылочкой.

И тут по моему, в меня вселился мой Доперст, помните, как у Макса Фрая?)))

Я кидаюсь на Мента, что-то крича и связкой ключей бью его по лицу. А мой Доперст в это время шепчет мне, что это не так уж и плохо, когда в тебя вселяется Доперст...

А потом? А потом мы бежим.

Мы добегаем до парка и на опушке уже к нам обращается какая-то противная старуха, типа намекает, у нее, мол, с собой очень много денег, можно мол устроить совместный гешефт, якобы ограбление.

Я подхожу и делаю вид, что вырываю у нее сумку, старуха начинает голосить насчет ментов, а мне шепчет сколько кто процентов возьмет себе, ей как бы больше положено.

Я уже совсем в панике вышибаю эту сумку - веером купюры.
И МЫ СНОВА БЕЖИМ
На бегу подхватываем, каждый кто сколько успел, на бегу суем запазуху.
Самое интересное, что во сне я начинаю реально запыхаться)))

Дыхание срывается. Я кричу: НАм туда! Все, сейчас нырнем во дворы и перейдем на шаг ,чтоб без подозрений. Деньги за пазухой собираются выпасть, приходится поддерживать рукой.
Мы направляемся к дому, где когда то жили. Я, по крайней мере.
Я постоянно оглядываюсь, вслушиваюсь в уличный шум. ТИхо.
Быстрым шагом заходим в подъезд. нам на пятый.
Оказывается - не тот подъезд - дверь чужая.
Пытаемся выйти из подъезда, но он постоянно меняется, появляются и исчезают сквозные проходы, лифты... Мы уже в панике бежим, только одна мысль - нужно успеть забежать в убежище, пока не нас не начали искать.
Перепрыгиваем через пролеты, я чувствую как бьют по "Камелотам" ступеньки.

Вдруг показывается проход на улицу, но только там вместо моегогорода - какой то вестерн. Я кричу - давай сюда может? ТОже весело))) НЕт. ДАльше.
НАконец мы встречаем какую то деловую барышню, которая только чтодождалась лифта и уже входит. Вбегаем вслед.

И приезжаем во что-то среднее между холлом хорошего отеля и аэропорта.

Подходим к застекленному ресепшену. Спрашиваем, где тут выход?

ТАк! грозно говорит женщина за стеклом - Из какого времени, с какой планеты и как тут оказались?

Объясняем как можем. Объясняем насчет полных запазух денег. Мол, мы тут как бы не совсем и не правы. Старуха в конце концов пожадничала и сама виновата в моем нервном срыве.

Ага! - ехидно говорит женщина - ну что ж, скатертью дорожка вон туда.
Мы смотрим - там какой то пустынный пейзаж. ТО ЕСТЬ, жарко,Ю песок, камни солнце.
Это что???
- Это Закат Карфагена.

- ТАк.... нам как бы не совсем туда... я уже искоса вижу как полукругом к нам приближаются секьюрити этого странного места.

- НУ почему же не туда - уже абсолютно ехидно говорит женщина - Вы, я вижу ребята отчаянные... Глядишь, и найдете себя...

Огорченно вытряхиваю бумажные деньги - все равно уже ни к чему. Говорю - железные монетки надо оставить - может поменяем на что нибудь.

Подходим к выходу, смотрю наружу.С той стороны стоит какой то дядя в древних одеждах и с копьем. НЕприязненно смотрит на меня. В мыслях стремительнопроносятся всякие грустные варианты нашего будущего... Сейчас уже придется уходить - а то просто вытолкают, сскоты...

И вдруг, по этой древней пустыне проносится какое-то странное, футуристичное, инопланетное транпортное средство.

НАходясь в удивлении, я просыпаюсь.

Дневник святое безумие

главная