Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:04 

сказка про дракона

-СЭР МОРГАН ДРАКОН!!! ДОБЛЕСТНЫЙ СЭР МОРГАН ДРАКОН!!!
Утро выдалось не очень. Серое, промозглое - СЭР МОРГАН ДРАКОН!!!- утро с дождем вместо воздуха. Просыпаться в такое утро не стоило. Морган снял лапу с головы и высунулся. Таак что тут у нас... все как обычно. Осень, тучки, леса, кишащие головорезами, крестьяне, вяло убирающие урожай, который все равно бесполезно спасать, сгниет по такой погоде, и - на почтенном расстоянии - надрывающийся мужичок в одеждах герольда. - СЭР МОРГАН ДРАКОН!!! -
-Ну чего ты РРРРазвопился?- Морган задумчиво скрежетнул когтем по камню в ожидании ответа.
-С-сэр М-морган Д-дракон! Рад приветствовать ва-ас и по-пожелать доброго утра! - теперь нарушитель шептал вполне приемлимо - Доблестный сэр Ланселот шлет вам наилучшие пожелания и приглашает на поединок! В день Святой Марианны после второго завтрака, место и оружие пусть выберет доблестный сэр Морган Дракон. И пусть победит выживший!
Морган нервно дернулся и пребольно ушибся головой. Утро показалось еще мерзее. Глубоко вздохнув и двадцать раз пожелав сэру Ланселоту скорой смерти в судорогах, Морган спросил: - А что если я не приду?
- То есть, как?- герольд в несколько секунд выразил целую гамму чувств: от удивления и негодования, до осознания собственной бесполезности.
- То есть, как не придете? - мир рушился, доблестный сэр благородный рыцарь мог бы сойти с ума, распустить крестьян и завалить фамильное логово камнями, но не явиться на поединок - туда бы он дополз на коленных рефлексах. Герольд недоумевал - это еще мягко сказано.
- Ну, вот возьму и не приду. Не смогу. Мне еще мятежи подавлять, Гроб Господень спасать... Нет, никак не могу. Морган меланхолично подымил ноздрями, намекая, что беседа окончена.
На герольда стало жалко смотреть. Он снял какую-то штуку с головы, содрал с груди какие-то рюшечки и стек на землю. Устроился поудобнее.
- Не будет ли так любезен доблестный сэр Морган Дракон спуститься и мною позавтракать? Чем потом гнить забытым в подвале у сэра Ланселота, лучше уж так... Все одно - смерть неминучая...
Морган вздохнул. Вздохнул еще раз и прислушался к себе. Есть почему-то не хотелось.
- Пошел вон... Незаконнорожденный. Передай пусть приходит сюда. Драться будем на клыках и когтях. - Морган задумчиво поскреб морду - Ну... или на заменителях.
Это было несправедливо. Погибнуть на взлете жизни, посреди этой мерзости.
ПРЕСВЯТОЙ ДЬЯВОЛ!!!...
Морган зажмурился и, как наяву, увидел сэра Ланселота. Низенький лобик, устрашаюших размеров челюсти, коварно поблескивающие глазки и ОГРОМНЫЙ блестящий (и уж наверняка) хорошо отточенный меч. Это про него бабушка говорила, что не следует прогуливаться по кое-чьим владениям после захода солнца. У бабушки репутация тоже была не ахти (ее сжигали два раза за странные кулинарные рецепты, и еще два раза за убийство сборщика налогов), но, по сравнению с этим монстром Ланселотом, бабуля была лучшей из людей.
Морган позавтракал и, спалив для смеха пару стогов, полетел к бабушке. А куда еще деваться?!
Бабушка, сколько сэр дракон себя помнил, всегда выручала в трудную минуту. Может и сейчас... Советом каким-нибудь... Или наколдует... Бабушка добрая, смелая, сильная, хотя иногда и поворчит, зачем, дескать, я вытащила из помойки ту грязную помирающую ящерицу, двадцать лет кровь сосет, змеина! Это она зря. Морган людей не ел. Ну там корову стащить, спалить пару деревушек, украсть принцессу. Но ведь не со зла же! И принцесс он всегда потом возвращал. Некоторые до сих пор в гости заезжают. Через это Морган, собственно, и получил благородный титул: безутешный отец пообещал собственноручно возвести в рыцарство спасителя любимой дочки, плюс золота и бессмертную славу драконоубивца... А тут Морган подлетает с дочкой на шее. Что тут сделаешь - пришлось возводить. Но показываться в тех краях с тех пор Морган избегал, говорят, там каждый праздник устраивают охоту на драконов. Да-а, было время золотое, беззаботное...
Стоя перед бабушкиной землянкой, сэр дракон вежливо прочистил горло: АГРРХЫ, ЗДРАВСТВУЙ БАБУШКА!!! БОГ В ПОМОЩЬ!!! Из окошка повалил дым и вылезла всклокоченная старуха, напоминающая ведьму. Бабушка шипела, ругалась и богохульствовала. Она замахивалась клюкой и что-то бормотала, но, видимо, так и не вспомнив подходящее заклятье, неожиданно успокоилась. "ну и ты, внучек, не болей, (а я-то все себе думаю кого это леший принес?) как живешь, можешь?
Моргана прорвало. Он разрыдался и поведал всю нехитрую историю. На сморщенном бабкином личике воцарилось неудовольствие. Предлагать помощь она не собиралась, надеясь отделаться поучениями и туманными намеками на непростое мироустройство, ну, все бабушки одинаковы.
"Слушай, ты ж дракон! Ты рыцарей должен пачками пожирать! Я ж тебя монстром воспитывала, а не домашним животным. Кто еще будет наводить ужас на округу? В общем, давай лети и оправдай высокие идеалы.., тьфу, короче поддерживай репутацию, а то нас с тобой заклюют тут совсем!", да-а бабуля умела быть убедительной. Вид у дракона был не боевой, и, видимо, это бросалось в глаза. Бабушка сникла. Пробормотав что-то о экономическом терроре, она взялась командовать. "Так. Лети пока... спали там у него пару деревушек, чтобы жизнь ярмаркой не казалась. Потом возвращайся. Что-нибудь придумаем. Наверное."

***
Сэр Морган Дракон принимал солнечную ванну на пороге фамильного логова. То есть фамильным оно еще когда-нибудь станет. Благородный сэр жмурился, потягивался, почесывая брюхо и жизнь казалась прекрааасной..., вам, наверное, интересно, почему же он еще жив? Все просто – поединка не было, сэр Ланселот ушел в запой и в день Святой Марианны был зарезан малоизвестным герцогом из Эофорвика (казалось, ничего не предвещало беды и если бы не привычка во время еды разговаривать и размахивать руками... в общем, на этот раз у него в руке оказался нож, а сам герцог находился в очень игривом настроении).
Сэр Морган и рад был бы не замечать лязганья, и грохота, и каких-то совсем уж непотребных звуков, но длились они уже довольно долго, а долго даже соловьев благородный сэр не мог слушать. Птички платили жизнью за свою занудливость. Морган с неудовольствием перестал жмуриться... потом он перестал потягиваться... Когда он, наконец, поднял голову, взору благородного сэра предстало НЕЧТО. Это нечто, во-первых, оно было немаленькое, достаточно, чтобы внушить страх, в общем-то, миролюбивому дракону. Во-вторых, оно было металлическое. И, наконец, из-под штуки торчали лошадиные ноги. Сколько? Шестнадцать? Впрочем, благородный сэр считать не любил и вообще, ему было до лампады, сколь их там. Закончив греметь, штука принялась фыркать, всхрапывать, переминаться всеми своими ногами и разразилась речью:
- Умри же смрадное чудовище, что причиняет боль и страдания, и ужас честным селянам, что похищает девиц и спит на золоте!
Морган опешил. Не зная, с чего начать, он пролепетал:
- Ну, вообще-то я не такой уж и смрадный, моюсь я часто, чаще других благородных сэров, а то, что зубы не чищу, так чем такую пасть вычистишь? А зубы у меня и так здоровые…
Заметив, что из штуки уже высунулось копье, дракон отшатнулся и случайно задел штуку хвостом, она опрокинулась, и оттуда посыпались лошади (много) и (один) человечек. Человечек, подавившись следующей речью, оценивал изменившуюся ситуацию. Потом, опрокинулся без чувств и начал лежать. Не шевелясь.
- Ты живой ли, убивец? – спросил сэр Морган, осторожно подойдя.
Агрессор открыл глаз. – ТЫ... говоришь?
- Да! Ты тоже!
- И.. есть ты меня не будешь?
- Знаешь, я не голоден – честно признался Морган – так что, пока, наверное, нет. Впрочем, если настаиваешь...
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! Не утруждайся, а то, сам знаешь, ляжешь спать обожратый, потом такие сны снятся, просто жуть!
К этому времени, оба уже сидели на травке возле фамильного (ну, хорошо, почти фамильного), логова, принимали солнечную ванну, запивая ее драконовым вином и разглядывая разбегающихся лошадей. Вино благородный сэр дракон держал, в общем-то, для гостей, потому что, не пить же в одиночку, чокаясь с озерцом и жалуясь луне на долю, полную страданий! Попало вино в логово случайно – его привез трактирщик, после того, как Сэр Морган, пролетая, случайно подпалил какие-то дрова, весьма, надо сказать неряшливо раскиданные. Ну вот, благородный сэр Морган Дракон принес соболезнования и извинения, а растроганный трактирщик с тех пор периодически присылал вино и вкусностей, чтобы не икалось благородному сэру. И просил по возможности больше там не летать, а то посетители пугаются.
Спев на два голоса «Промолвил Дракон, разорвав тишину: такая девица нужна самому!» и прослезившись, они смотрели, как угасает день, и Морган уже рассказал, как он получил рыцарское звание и титул Убийцы Драконов, а теперь они просто смотрели. Виды открывались великолепные.
- Слушай, Гай (а молодой человек, собеседник, носил благородное имя), а зачем тебе все это? Все эти убийства, насилие? – Морган постепенно приходил в бдагостное расположение духа, располагающее к приятной, неторопливой беседе.
- Я, ик!, тоже хочу быть рыцарем! Чтобы турниры.. и эти.. девы прекрасные...
- Аа... а.. А штука зачем?
- А я решил подойти к убийству дракона без кон, конформизма! Ой, извини... Ну вот, я спросил себя, Гай, много ли ты видел героев победивших дракона по старинке? Ну, может они, и были, но вымерли. Поэтому надо сделать эту... военную хитрость. Сделать большие латы, поставить внутри них коней и самому залезть. И потом, спокойно подойти к дракону и пырнуть!
Моргана задело за живое. Нет, он миролюбив, но не до суицида!
- Угу, а если бы я пыхнул огнем?
Молодой человек надолго задумался.
- Да. Это недоработка. Но я что-то передумал становиться героем таким путем – в конце - концов, это невежливо по отношению к хозяину дома и благородному рыцарю!
- логова – механически поправил Морган.
- Ага, логова. Пойду-ка я, может, троллей поищу, с целью прославиться?
- Они-то, что тебе сделали? Выглядят, конечно, неважно, но и не трогают без нужды... А что одиноких путников едят, так кто без греха?
- А как мне стать рыцарем? – Гай даже всплакнул, жалея уходящие годы, подумать только, уже шестнадцать, а кто он? Что он?
- Сейчас, подожди – Сэр Морган неуклюже поднялся и, балансируя крыльями, удалился вглубь пещеры. – Сейчас! Тебе какой, который слева или который дальше?
- Ммм... Который другой!
- Ага, подожди - Сэр Морган, наконец, появился с мечом, признаться, странно смотревшимся в сочетании с драконом. Или дракон с мечом – странно?
- Ну вот... Преклони же благородный сэр Гай колено! – Сэр Морган аккуратно похлопал юношу по плечу мечом. Потом поднял и продолжил:
– Иди же, храбрый рыцарь, без страха! – немного бессвязно побормотав на латыни, Морган сказал понятно:
- Ну, все, теперь ты рыцарь! А это тебе, мой подарок. Протянул меч.
Сэр Гай осветившись благородным духом рыцарства, благоговейно взял оружие. Поцеловал. Погладил. Еще поцеловал. Попытался обнять сэра Моргана, но, потерпев фиаско просто к нему привалился.
- А откуда у тебя меч? Ты же, наверное, без меча больше сражаешься? – сквозь слезы счастья спросил Гай.
Морган отвел глаза.
Подумав, осторожно сказал:
- Понимаешь... Наверное, в этом логове до меня жил какой-то другой дракон. Я когда сюда заселился, тут так и было! Не поверишь, кучу хлама выкинул, доспехи какие-то поломанные, железяки. А парочку всяких штучек оставил. Подумал – вдруг пригодится?

Благородные сэры проводили день и готовились встречать новый. И вина было еще достаточно, а беседа текла неторопливо и безмятежно. Что может быть лучше рассвета?

14:22 

С маниакальным упорством раскладываю пасьянс - уже болит рука.
Еще болит зуб.
еще вообще все плохо.

Как и обещалО - еспешиал фор Ашас и делития:
небольшой кусочек, посвященный крайне актуальной проблеме ,моему диплому:
УХАХАХА!!!! ЧИТАЙТЕ ЧИТАЙТЕ!!!
Вильгельм Райх "Психология масс и фашизм" глава 8 "екоторый вопросы сексуально политической практики"
случайный отрывок:

ПРОТИВОРЕЧИЕ МЕЖДУ СЕКСУАЛЬНЫМ СЧАСТЬЕМ И МИСТИЦИЗМОМ

Подрыв власти церкви за пределами сферы ее непосредственного влияния означал лишь то, что был положен предел ее наиболее пагубным посягательствам. Но эти меры не поколебали ее идеологического могущества, которое опирается на сочувствие и предрассудки, свойственные психологической структуре обычной массовой личности. Поэтому Советы принялись за научно-просветительскую работу. Однако научно-просветительская работа и разоблачение религии лишь ставят рядом могучую силу интеллекта и религиозные чувства, предоставляя им возможность вести сражение в рамках личности. Это сражение заканчивается в пользу науки только тогда, когда мужчины и женщины уже начали развиваться на другой основе. Однако даже в таких случаях сражение нередко заканчивается неблагоприятным исходом, и убежденные материалисты признают правоту религиозных убеждений, т. е. сами начинают молиться. На этом основании умный поборник религии утверждает, что случаи обращения материалистов в веру свидетельствуют о вечности и неискоренимости религиозных чувств. И тем не менее он неправ, ибо такие случаи доказывают только то, что противопоставление силы интеллекта религиозным





==185



чувствам не затрагивает их источника. Отсюда вполне справедливо можно заключить, что основа мистических убеждений будет полностью разрушена, если наряду с ликвидацией социальной гегемонии церкви и противопоставлением силы интеллекта мистическим убеждениям в первую очередь будут осознаны и получат свободу те чувства, которые питают эти убеждения. Клинический опыт неопровержимо доказывает, что религиозные убеждения проистекают из заторможенной сексуальности, причем источник мистического возбуждения необходимо искать в заторможенном половом возбуждении. Отсюда неизбежно следует вывод, что ясное осознание сексуальности и естественная регуляция половой жизни предопределяют судьбу любой формы мистицизма. Другими словами, естественная сексуальность является главным врагом мистической религии. Справедливость этой точки зрения подтверждается тем, что церковь повсеместно ведет антисексуальную борьбу, ставит ее в основу своих догм и выдвигает на первый план своей массовой пропаганды.

Следует отметить, что я лишь пытаюсь свести весьма сложные явления к простейшей формуле, когда утверждаю, что осознание сексуальности означает конец мистицизма. Мы скоро убедимся, что при всей простоте этой формулы ее реальная основа и условия практической реализации чрезвычайно сложны, и для успешной борьбы с хитроумным механизмом предрассудков нам понадобится весь наш научный аппарат и глубочайшая убежденность в необходимости такой борьбы. Однако конечный результат вознаградит все наши усилия.

Для получения точной оценки трудностей, которые могут встретиться в ходе практической реализации этой простой формулы, необходимо учитывать ряд существенных особенностей психологической структуры лиц, получивших воспитание в условиях сексуального подавления. Мое утверждение сохраняет силу, несмотря на то, что ряд культурных организаций в западной, преимущественно католической, части Германии отказались от применения сексуальной энергетики для борьбы с распространением мистических убеждений, ибо это свидетельствует лишь о робости, страхе перед сексуальностью и сексуально-энергетической неопытностью тех, кто взялся за эту борьбу. Более того, такой отказ свидетельствует об отсутствии упорства и готовности приспособиться к сложной ситуации, понять и овладеть ею. Если я скажу сексуально несостоявшейся христианке, что ее страдание имеет сексуальный характер и это страдание можно облегчить только благодаря сексуальному счастью, она вышвырнет меня вон и будет права





==186



Здесь мы сталкиваемся с двумя трудностями: 1. Каждый индивидуум носит в себе противоречия, которые нуждаются в индивидуальном осмыслении. 2. Практические аспекты данной проблемы варьируются в зависимости от места и страны и поэтому определяют способ ее решения. Разумеется, по мере накопления сексуально-энергетического опыта мы сможем легче преодолевать препятствия. И тем не менее устранить трудности можно только практическим путем. Прежде чем двинуться дальше, нам необходимо условиться о корректности нашей основной формулы и понять истинную природу этих трудностей. Поскольку мистицизм правил человечеством на протяжении многих тысячелетий, мы по меньшей мере не должны недооценивать его, нам необходимо правильно понять его сущность. Нам предстоит доказать, что мы умнее и тоньше, чем сторонники мистицизма.



12:27 

Ну вот ,как и обещано ,совершенно отвязная шняга: меня умилило...

Прежде всего, обращайтесь с компьютером, как будто он ваш друг. Это не означает, что вам нужно таскать его с собой на обед, но означает, что нужно его хорошо протирать и вообще хорошо заботиться о нем. Теперь запустите программу Ворд и напечатайте следующее:

Bits & bytes, ROM & RAM,

By the mystery of the Motherboard,

I ask you to help me in my work,

Spirit of this computer,

Through silicon chip & processor,

By MS-DOS and application,

Within your most sacred registry,

So you are conjured

To do my will

And cause no ill,

To be my aid, my helper,

My friend

Until my work is at end.

Сохраните в таком месте, где никто не найдет. Не забывайте разговаривать с компьютером и содержать его в чистоте, можете даже придумать ему имя.

Lucy Summers “The little book of modern-day SPELLS”

«Заклинание увеличения скорости модема»

Чтобы ускорить работу модема, попробуйте положить на его поверхность кусочек тигрового глаза (если модем внешний), если внутренний, то на поверхность процессора. Результаты впечатляющие.

«Заклинание защиты факс/модема»

О Зевс, молний повелитель,

Факс/модем мой защити,

Все помехи устрани,

Я молю тебя, Властитель!

Пусть штатной будет загрузка,

Все строчки до цели дойдут,

В сети не бывать перегрузкам,

А все помехи уйдут!

Прошу тебя, Зевс-Повелитель!

Машине моей помоги!

Искр и молний Властитель,

Посланья мои сбереги!

«Заклинание на правильное функционирование CD-ROM»

Укрой от пыли CD-ROM,

О Гера, я прошу тебя,

Пусть будет музыка кругом,

И звуки льются не хрипя!

О Сарасвати, я молю

Всю информацию хранить,

Ошибок новых не вносить,

В твою я славу песнь пою!

«Заклинание на нормальную работу принтера»

О Меркурий, Бог Крылатый,

Проследи, тебя прошу,

За всем, что иногда я

На свой принтер вывожу!

Пусть печатает лишь то,

Что увидеть я хотела,

Пусть не пачкает листов,

Только помогает делу!

«Заклинание на нормальную работу сканера»

Бригитта, искусства Богиня,

Возьми мой сканер под крыло,

Дай силу ты ему отныне

Запомнить, что пред ним прошло!

Пусть он запомнит, что увидит,

И в компьютер занесет,

Пусть он картинку не обидит -

Такой же и произведет!

Компьютеры и Боги: Зевс, Локи, Мерфи, Тор. Модемы: Гермес, Меркурий, Сарасвати. Сканеры: Бригид, Венера.

Дороти Моррисон «Магия в современной жизни»


только сейчас обращаю внимание на баннер внизу - "самые красивые девушки сети: хочу хочу хочу!!!" - и как они угадали, что поставить именно мне? :lip:

21:52 

Безумие прогрессирует
Недавно опять в меня вселился какой-то древний бог и устроил оргию. Надоело.
Потом, когда он ушел ,одна девочка весьма провокационно начала показывать грудь - мне стало страшно, неужели бог вернулся? нет, обошлось.

00:30 

Не стоит, не стоит влюбляться в древних богов
Для них нет любви
Нет страха
Нет рамок
ДЛя них нет морали,
Поскольку любой древний бог
себе же мораль, себе же указ...
Не стоит, не надо любить, тех, кто любит древних богов,
поскольку божественность очень заразна
Страшнее любой иллюзорной болезни двадцатого века
Меняет тебя и всех тех ,кто касался тебя...

Коль хочешь СВОБОДЫ, коль хочешь уйти вслед за мной
Тебя позову
Соблазню
Очарую
Но помни ,не стоит влюбляться...
Не вспомню, кто ты
И кто я
И зачем...


Да, это слишком жестоко))))
Но это в эстеттике древних богов

02:01 

мне плохо без твоих эмоций
мне плохо без тебя...
правда, плохо...
меня ломает...

я хочу тебя выпить
хочу тебя съесть
моя девочка....

Мне жалко тебя пить
почему???
всего лишь человек?

я?

а почему?
я же бог!


18:38 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Хм... Интересно… Первый раз вижу, чтобы из трупов вытекала кровь!

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты!

У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

У психотерапевта:
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.

Врач-психотерапевт пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Пациентка говорит психотерапевту:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психотерапевт:
- Не могу. Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права


Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Психотерапевт: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену".

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.


Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.


Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!


Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.


Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена


Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!


В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?


Больной у психотерапевта
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.......

Пациент говорит психотерапевту:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А, - проговорил психотерапевт, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?


Приходит женщина к психотерапевту и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щелкаю!

Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
- Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных


На приеме у психотерапевта:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали.


Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар любимая", а вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила"!??

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Встречаются два старых знакомых. На одном - лица нет. - Что с тобою? - спрашивает один. - Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой. - У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!


Психотерапевт пациенту, - Так вы говорите, что с удовольствием платите налоги? - Так точно! - И давно это началось?


Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: - Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: - Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. - Какие? - Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. - Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! - НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!


Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!


Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.



Психотерапевт дает рекомендации пациенту, жалующемуся на внутреннее напряжение. - Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.


Пациентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.


В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.


Психотерапевт:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..


Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...


Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер.


Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


Психотерапевт пациенту: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


На приеме у психотерапевта. - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная! - А в чем это выражается? - Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно.


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.


Один психотерапевт женился на безобразной женщине. - Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмарные сновидения!



По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!



Как-то на днях, - жалуется женщина психотерапевту, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну, я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...

На приеме у психотерапевта. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Ну, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Ну, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок.


Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классный зад у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом, отвел мальчика к психотерапевту, психотерапевт назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..


Мужик приходит к психотерапевту:
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!


Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Мужик проволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психотерапевт выставил мужика за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: - Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?

У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


Психотерапевт пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не
смогу убить человека


Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.


В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.


Молодая дама-психотерапевт поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает подросток. Избивает, насилует, забирает сумочку и уходит.
Она поднимается и, по мере возможности приводя себя в порядок, вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем...


Женщина приходит на приём к психотерапевту. Врач сидит за столом и, не отрываясь, пишет чего-то в журнале. - Раздевайтесь - говорит врач, не переставая напряжённо писать. - Простите? - удивляется пациентка. - Женщина, разденьтесь, положите одежду на стул и ложитесь на кушетку - говорит психотерапевт, продолжая писать. Она снимает одежду, остаётся в белье и, недоумевая, сидит на стуле. Через минуту: - Женщина, я просил раздеться и лечь, а не сидеть одетой. Не отвлекайте меня от работы - раздражаясь, говорит доктор. Женщина, краснея, раздевается, наконец, догола и, прикрываясь, ложится на кушетку, удивляясь методам современной психотерапии. Доктор перестаёт писать, раздевается прямо за столом, потом подходит к лежащей пациентке и … её. Закончив и одевшись, он возвращается за свой журнал. - Ну, я свои проблемы решил. Что у Вас?


Приходит дама к своему психотерапевту и говорит: - Доктор, меня все бесит... Работа, коллеги, семья, все вокруг... - Ну, а как у Вас с сексом? Это Вас тоже бесит? - Я очень давно этим не занималась. - Давайте попробуем. Занимаются дама с психотерапевтом сексом и в его процессе дама говорит: - Доктор, Вы уж как-нибудь определитесь... туда или обратно, а то это Ваше "туда-обратно" меня уже бесит.


К одному психотерапевту обратился приятель:
- "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"
Психотерапевт соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…
Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Психотерапевт тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
- Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?


Психотерапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

00:28 

РАйта съела свой ПК, а поэтому не вылазит в сеть,
Значит и мне мона посаботировать!!!
Наконец то!! Никто не контролирует!
так что я пока буду лениться, если только опять не изменю сознание до приступа гениальности и не начну писать белые стихи :tease2:

13:34 

еще сказка про дракона

Благородный сэр Морган Дракон пытался налить молока в мисочку с надписью «Полудикая лесная кошка». Результат неудачных попыток растекался по полу.
Полудикая лесная кошка сидела у входа и бесстрастно смотрела на его мучения. Наконец, вздохнув, Морган отодвинулся, предоставив Кошке самой разбираться. Кошка вылизала лужу, потом подошла к ведру. Начала лакать.
О том, что это именно Полудикая лесная кошка, Сэр Морган Дракон узнал сравнительно недавно, когда какие-то ухари привезли пару кошек из далеких заморских земель, в существовании которых все, в том числе и Дракон, сильно сомневались. Закончив травить баронам байки про любовь к животным и кошачью престижность, ухари заломили несусветную цену за потрепанных зверьков. Отсмеявшись, бароны, исключительно из уважения к их принципам, отправили ухарей на конюшню. Пороть. А орущих животных выкинули из замка в лес, где они вскоре были благополучно сожраны дикими тварями. После чего, протерев фамильные гербы с единорогами, леопардусами, горностаями... Уселись, наконец, пировать.
Закончив есть, Полудикая лесная кошка вылезла и присоединилась к валявшемуся на травке Моргану. Некоторое время они валялись и жмурились, и мурлыкали по отдельности, затем Кошка залезла на благородного сэра и принялась мурчать как охрипший горный ручеек.
Благородный сэр Гай, надо сказать, частенько заходил к Моргану, поскольку факт посвящения в рыцарский орден из лап дракона был воспринят благородным обществом весьма неоднозначно. Прямо скажем, с нездоровым энтузиазмом...
В общем, на турниры сэра Гая особо не звали.
Ну вот и теперь, сэр Гай опять надоедает Моргану просьбами обучить его, сэра Гая, воинским премудростям. Наконец, окончательно обозлившись, сэр Морган неуклюже взял в когти меч и щит и, попросив сильно не бить, наставил Гаю синяков, называя это закреплением материала.
- Щит держи! О, опять выпал! Щит ДЕРЖИ..., но не передерживай! Щит, это не зонтик, но, с другой стороны, и не стена...
- Меч! Держи!
Управляться с благородным оружием благородному сэру было слегка неудобно, но если учесть, что некоторые драконы, для остроты впечатления, питаются исключительно вооруженными рыцарями... В общем, не ничего невозможного. Сэр Морган старался благородного сэра Гая не ронять, и не калечить. Но не всегда получалось.
Они уже некоторое время отдыхали у озерца, купались, пили вино. Старательно не замечая то и дело, мелькавшие в небе крылатые тени. Морган не замечал, из-за застарелого, как у всех драконов, индивидуализма, а Гай по врожденной деликатности. Наконец, одна из теней скользнула совсем близко, нырнула... вынырнула...

Это была дракона, и она была прекрасна. Изящный изгиб шеи, резкий абрис крыльев... Плавность спины... А хвост! Ее хвост был не маленький, не большой, не толстый, не тонкий – как раз то, что надо.
Сэр Морган не мог оторваться, он, в общем, осознавал, что выглядит глупее некуда, но...
- О! Привет! Какое у тебя милое озерцо! – сказала дракона, отряхиваясь. – А это что? Твой ужин?
Сэр Гай, схватившись, было за меч, повернул голову, посмотрел на Моргана. Странно посмотрел. Дракона тем временем все щебетала.
- А мы, все драконы к закату от гор, сейчас летим ровнять с землей одно самонадеянное королевство! Представляешь, у них там, в замке рыцарей драконоборцев, как сельдей в бочке! В общем, милый, ужинай, и полетели с нами! Кстати, я от кусочка тоже не откажусь...
М И Л Ы Й ?! На секунду Морганова вредность взяла верх над наносной куртуазностью и пасть, прежде чем захлопнуться и прищемить язык, успела таки:
- Знаете, милая... Вы выбрали не самый удачный момент прерывать беседу двух благородных сэров об эстетическом восприятии молодой луны... Но, как закончите громить и крушить, вы прилетайте, знаете, где я живу?
Последние слова он договаривал уже в пустоту, дракона уже взлетела, прошипев: «предатель!».
Оскорблено хлопнула крылом по воде.
Затушила, паскуда, костерок.

Благородные сэры смотрели в небо.
- Так значит, вы все же едите людей? – сдавленно спросил Гай.
- А? Что? Да нет, я вообще вегетарианец... – невпопад ответил Морган, он рассеянно обнял крылом дрожащего рыцаря.
Они долго молчали.

Потом, в один совершенно другой день, Морган, ковыряя когтем песок, вдруг спросил:
- Ты говорил, что рисовать умеешь, сможешь нарисовать ЕЁ?


22:54 

райте

райта надулась.
Райта, зачем тебе фотки и описания, когда ты имеешь неизмеримо больше - свое и мое представление обо мне?
Зачем опошлять сказку толстовскими описаниями погоды?
хорош дуться!!!:itog:

16:15 


00:51 

всем в секту!!!

http://vlast.webtalk.ru/viewforum.php?f=6
ну и пошарь тама)))

21:08 

Умри, ничтожный ангел!!!

ПОдыхай, ничтожный ангел!!!
Подавись моей любовью
пусть восплачут побратимы...

э...
э...

а, вот!!!

Короче ,перфоманс:
"Марш Зануд"
Человек проходит по коридору, громыхая и напевая в ритме марша "ну воот... нооги - в пылиии... хвост - в пыли.... уши - в пыли... "
и так до победы...
ага.

итальянцы - жестокий народ!
читаю современную итальянскую прозу, детектив ,замороченный вокруг неизвестной картины РАфаэля, короче положительный герой сталкивает злодея с башни насмерть,
потом полиция просит объясниться ,он говорит: мы боролись, я брызнул ему растворителем в лицо, а когда он потянулся в карман, видимо за пистолетом, я его того...
Ему говорят, знаете ,у него там платок был...
потом он пишет - типа я немного попереживал но потом уснул....


УЖАС!!

17:29 

размышляя над притчей "убить свою мать"

Горный Китай... МОнастырь Чжуан Чжоу.. год от РХ 853...
Некто спросил Ян-Цзы: ЧТо есть Мать?
- Алчность и страсть есть мать - ответил мастер - Когда в сосредоточенном сознании мы вступаем в чувственный мир ,в мир страстей и вожделений, и пытаемся найти все эти страсти ,но видим лишь стоящую за ними пустоту... когда нигде нет привязанностей... Это называется - убить свою мать.
Итак, что мы видим?
Для начала, заметно ,что фрейдизмами в китае не страдают, а может быть ,просто фрейдизм - порождение чувственного мира, отвергнутого просветленным?

Далее идет песня ,рассказ от первого лица о встрече с просветленным... Видно что рассказчик приближается к Сатори, но чувствекнный мир не отпускает его ,как мать держится за ребенка, но ребенок таки взрослеетт... рассказчика разрывают противоречивые чувства, ему хочется приблизиться к Сатори ,подольше побыть с просветленным, но с другой стороны, он спрашивает, - Как же ты мог?! она же - МАТЬ!!

Но ,в конце, тем не менее ,идет неплохое описание восприятия в Сатори (со мной это постоянно происходит))) ), и герой делает свой выбор!!!

10:28 

надо сесть на морфий и стать аватарой Дженис

Мне снился сон...
Как будто я гуляю ослепительно солнечно ранним утром по какой то небольшой уютной белой набережной..
С каким то хорошим человеком (нечто среднее между хорошей подружкой и первой школьной влюбленностью – такое вот ощущение).
Просто гуляем.
Подходим к автомату с газировкой ,работающем от пятачков (знаешь, как в детстве?)
Я ищу пятачок в кошельке, а человек тот (он? Она? ;) ;) ) одевает такие маленькие овальные очки (они вышли из моды лет так семь назад или даже десять) и смотрит на меня, а я не смотрю, я ищу пятачок для автомата...

И ВОТ ТУТ ТО СОН И ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!

ЧЕРТ.
Дьявол.

Свинцовая реальность.

00:46 

методы самообороны

первый)))
короче, нужно с собой таскать в пакете пилу....
и при малейшей угрозе - вытаскивать ее и, со слюной на губах, размахивать ею, зловеще жужжа... и кричать: "не подходите!!! я - бешеный/бешеная!!!!!!!!!!!!!!!!!"

второй короче))))
нуна с собой таскать поллитра напалма...
не знаешь как сделать напалм? даун.. недоросль...
короче бодяжишь бензин с жидким мылом, нагревая до полного растворения. Но нагревай осторожно, лишь до полного растворения.
Вот!!!
У тебя получилась вязкая шняга - ее то и нуна носить в кармане)))

ПРИ МАЛЕЙШЕЙ УГРОЗЕ,,,
ты размазываешь ету дрянь по врагу, и, закуривая, озвучиваешь ту телегу, что, ежли не хош сгореть до костей - беги...
сделаешь движение - кидаю спичку....

короче - пишите, а я статью тисну)))
денюжек...

01:59 

о стругацких

думаю о сталкере, и о пикнике на обочине...

нуна загадать не СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ И ДАРОМ!!! (поскольку придется резать счастливых врагов)
нуна, короче, загадывать
СЧАСТЬЕ ДЛЯ МНЕ ДОРОГИХ ДАРОМ!!!

03:19 

я выхожу из дома...
Я Выхожу из дома - потому что Нельзя.
Птому что, мне будут грозить всяческими Карами, требовать ,чтобы Я былО на месте, и чтобы не выходилО за пределы Здания...
А я выхожу из дома ,и, вместо духоты - прохлада, вместо компании - Свобода...
киоски смотрят на меня черными глазами. Дома смотрят на меня спяще. Кто поговорит со мной?
еще один киоск..
Гравий хрустит, но никто кроме меня Этого Никогда Не Услышит! ТАкже как мои мысли, которые я пою себе...
Я пою тишине. Я пою себе, поскольку нет зрителей. Я пою. Я... живу?

Я иду...
Я иду, мимо охранника, читающего Марию Семенову (Сублимирует, придурок?), мимо стекла и прочего Отчуждения, я покупаю. Покупаю чтобы продолжить себя...

Я дышу!!!
Первый раз за день - ДЫШУ СВЕЖЕСТЬЮ!!!!
Я с детства не дышу свежестью... не дышу.

ПОчему так короток век спички?

Почему, уходя в Революцию, ты не вернешься обратно?

Менеджеры низшего звена - угнетенный креативный класс - главное - им объяснить, что ...

Погоня за процентом от денег - работка на Чужого Дядю
Карьерный рост, карьерные фишки - приколы Чужого Дяди
В этом смысле мы ничем ни отличаемся от сборщиков конопли в Афганистане ,застрявщем в средневековье.
Когда мы умрем - нам не о чем будет вспомнить, не о чем подумать, кроме как: Ах! контакты мои! Контракты мои! я же опоздаю в офис!
НАм нечем гордиться
Мы - ЕЩЕ ОДНО потерянное поколение, РОдина, сука ты, что ж ты делаешь?! Уже три поколения детей готовы тебя убить!

Смешно смотреть как предыдущее поколение осторожно ПОНИМАЕТ, какую оно хуйню сотворило..
так, осторожненько...

Мне эт стало понятно ,как только нас выбросили в жизнь ,как котят в озеро.
нас построили, нам выдали цель, к которой нужно бежать. Но кто увидит, что путь слишком извилист?


мне грусто
мне, как обычно, грусто.
может быть я кинусь в Атаку на Вавилон, на Капитал, как мотылек на лампочку.
мне грустно и смешно.

14:52 

Мне снился сон
Снился - очищающий страх городской войны, хлещущий нервы ,выметающий улицы...
Снились - люди ,подобные крысам, бегущие от прицельных взглядов темных провалов, от внезапной фигуры с оружием ,вжимающиеся в грязь. грязь - как оптимальный камуфляж.
Снился - страх ,кислотой объедающий город. Снился - страх, отраженный в глазах и битом стекле.
Снилось - как люди рвали вставшего на пути. За теплую тряпку, за зажигалку.

Мне снились ,двое, сбежавшие, спрятавшиеся. Мне снилось ,как их корежит страх, как они хватаются за оружие и в завистливых мечтах видят друзей, что ходят по улицам, пряча свой страх в себе.
Мне все это снилось ,но непонятно ,что первично в городе, страх или война?

11:48 

Я долго думаю (я вообще долго думаю, ха ха шутка!)...
Вот, значит, долго хожу и думаю, почему, когда открываешь зонт, перед глазами обязательно болтается ленточка!!! вот западло - и так дождб тут еще она...
А! вот короче - просто ленточку специально повесили так, чтобы когда зонт в руку берешь и открываешь чтобы она перед глазами болталась.
Вот сволочи!

Дневник святое безумие

главная