• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:52 

Ведьмы и Кошки.

У каждой Ведьмы есть своя Кошка. Даже если они друг о друге не знают. У каждой Кошки есть своя Ведьма. Или Ведьмак, неважно.
Зачем Ведьмам нужны кошки? Ведьмы сильны. Ведьмы заранее знают, что нужно делать. Ведьмы силой воли гнут как хотят надменных герцогов и ставят на колени королей.
Кто, ну кто, осмелится помешать Ведьме прошить город насквозь промозглой дождевой ночью?
И, тем не менее, у каждой Ведьмы есть Кошка. Или, Кот. Неважно.
Зачем Кошкам нужны Ведьмы? Кошки дышат свободой. Кошки ценят тепло очага и еду. Размеренную жизнь возле камина и на чьих-то коленях. Но кошку нельзя купить, кошки не продаются. Кормя кошку, лаская ее на коленях, не требуй благодарности. Не пытайся закрыть дверь, когда кошка захочет уйти. А кошка захочет уйти, не сомневайся.
Так зачем же Ведьмы заводят Кошек, а Кошки приходят к Ведьмам?
Глядя, как стоит перед тобой на коленях войско, обернуться.
Глядя в глаза тысячи сломленных рыцарей, обернуться.
Подчинив своей воле сотню королевств, обернуться.
И… наткнуться, на презрительный взгляд зеленых глаз.

Переставлять гордостью непослушные ноги в ночной холодной осенней грязи.
Рвать легкие, рвать нервы на куски в беге, спасая жизнь, проскальзывая между каплями ливня.
Надменно искать еду по три дня. Честь дороже!
И… Увидеть теплое окно, зайти в приоткрытую дверь, прыгнуть в ласковые колени.

Вот поэтому, дорогие мои, Ведьмы и не прогоняют Кошек, а Кошки соглашаются остаться у Ведьм.

03:39 

Час Тигра

Полпятого утра. Самое время заняться самоидентификацией.

Просыпаешься, садишься на кровати и судорожно вспоминаешь, Кто ты, Что ты, Сколько стоишь, Зачем в этом мире...

Алкоголь еще гуляет в крови, но от этого уже грустно.

Полпятого утра к тебе обязательно придет котэ, это их время. Шерстяной пидор прекрасно понимает, что тебе не до кошек, но котэ придет, даже не сомневайся.

Полпятого утра тебя одолевают мороки, на страну нападают фашисты и случаются прочие неприятности. А ты сидишь на кровати и судорожно отдупляешься. Пичалька.

Полпятого утра. Самое время включить грустную музыку и думать о смысле жизни, о своем месте в этом мире. О своих достижениях и промахах. Или можно еще просто лечь спать. Но спать осталось мало. Очень мало...

Если бы в мире была справедливость, то знак Зодиака "Дева" переименовали бы в "Ведьма", алкоголь и сигареты продавали бы только по предъявлении диплома о высшем образовании и вообще всех нас давно бы расстреляли. А нехуй, потому что.

09:38 


Как опознать Идеального Журналиста. Общие аспекты.

Идеальный журналист, сцуко, личность…
Он, сцуко, важный…

Идеальный журналист не имеет своих мыслей. Его работа - пересказывать чужие. Каждый идеальный журналист мечтает написать книгу, это легко объяснимо. Дело в том, что когда у идеального журналиста накапливается критическая масса своих собственных мыслей – он начинает писать книгу. Но на книгу, сцуко, мыслей не хватает… Таким образом, идеальный журналист может потратить всю свою жизнь, чтобы написать идеальную книгу.
Некоторые особо ленивые журналисты, предчувствуя, что критическая масса мыслей скоро накопится, устраиваются работать пресс-секретарями и тратят мысли на составление пресс-релизов.
За идеальную книгу не платят денег. А за пресс-релизы – платят…

Идеальный журналист должен быть всегда патологически голоден. Да. И, сцуко, всегда должен хотеть выпить. Это свойство ему очень помогает на различных приемах, брифингах, презентациях и конфиденциальных встречах с инсайдерами.

Идеальный журналист всегда балансирует между желанием вые*нуться и общепринятым форматом приличий. Это касается его поведения, его манеры одеваться и процентного соотношения мата и цензурных слов в его речи.

Для идеального журналиста не существует таких понятий как «Нельзя», «Запрещено», «Неудобно», «Аморально» и «Не положено». У идеального журналиста все уже на все давно положено. Услышав подобные слово, идеальный журналист недоуменно-наивно говорит – «Мне – можно. Пресса». Эта отмазка, как правило, срабатывает.

В глубине души, идеальный журналист – очень тонкая, ранимая натура, которая в результате жизненных коллизий попала в окружении жлобья, марджиналов и подонков всяких. Поэтому и пьет как лошадь. Здесь ему очень помогает врожденное свойство всегда хотеть, сцуко, выпить.

Идеальный фотокор, всегда пьян ровно до того состояния, когда камера снимает наиболее плавно. Напиваться с ним, чтобы довести своего идеального фотокора до рабочего состояния, должен идеальный журналист. Поэтому тонкой ранимой натуре идеального журналиста свойственен своего рода «комплекс мамочки». Идеальный фотокор должен быть грязен, небрит, брутален. Он должен либо постоянно хохмить, либо невыносимо ныть. Потому что, если идеальный фотокор окажется, не дай бог, нормальным человеком – оба, и идеальный журналист и идеальный фотокор, а процессе напаивания фотокора до рабочего состояния, в итоге напьются - хоть святых вон выноси.

Все будет гораздо хуже, если фотокор окажется красивой, умной, привлекательной девушкой (для идеальной журналистки - парнем) – это будет полный крах для идеального журналиста.
К примеру, поскольку красивую девушку не нужно напаивать (по крайней мере, на работе) – идеальный журналист бросит пить как лошадь, что, естественно, приведет к необратимым изменениям его гениального мозга, таким образом, он не сможет гениально пересказывать чужие мысли и на карьере идеального журналиста будет поставлен крест.
И таких негативных моментов – великое множество.

Идеальный журналист часто не понимает, что действительно ему нужно от жизни. Зато его умудренное начальство все давно прекрасно просекло. Поэтому идеальный журналист всегда нищ, пьян, голоден и замерз. И как следствие – холост/незамужем. Однако идеальный журналист, зачастую, не понимает своего счастья. Поэтому он постоянно ноет.
Если на секунду себе представить, что идеальный журналист женится (или выходит замуж) – вырисовываются поистине апокалиптические перспективы.
К примеру, он перестанет пить и начнет жрать. Станет одеваться не как попало, а респектабельно. С работы станет уходить согласно Трудовому Кодексу.
Таким образом, у него исчезнет голодный блеск глаз и общее жалостливое выражение лица, в нормальной одежде его перестанут опознавать как идеального журналиста и получение пиздюлей от милиции или охраны будет неминуемо. Что приведет к повреждениям организма. Страшно представить.
Поэтому, идеальному журналисту платят достаточно, чтобы он не сдох с голоду, но недостаточно, чтобы допился до белой горячки. Это очень сложно – постоянно балансировать на этой тонкой грани, особенно, если у начальства идеальных журналистов – пара – тройка сотен.

Досуг идеальный журналист проводит в рабочем режиме. Проснувшись, он, лениво опохмеляясь, отправляется бродить по улицам, в поисках новых тем. Периодически, идеальный журналист покупает ВДВ-диски ХХХ, газеты экстремистского содержания, спичечные коробки с зеленым порошком растительного происхождения, предметы, похожие на огнестрельное оружие, называя все это «предметом журналистского анализа». Встречи с друзьями носят характер конфиденциальных встреч с источниками инсайдерской информации, поскольку идеальный журналист немедленно приступает зае*ывать друзей вопросами о новостях. Зае*ав друзей, идеальный журналист переключается на друзей друзей, узнает, где работают друзья друзей, знакомится и начинает домогаться номера мобильника.
В общем, досуг, как таковой, абсолютно для идеального журналиста бесполезен и, как следствие – не нужен. Поэтому мудрое начальство старается избавить идеального журналиста от него.


23:03 

Из разговоров с незнакомцем

...Однажды мой мудрый отец сказал, в ответ, на мои рассказы о жизни: Доведи ты хоть эти отношения до логического конца!

Или это звучало: Не проеби ты хоть эти отношения?...

Или: Попытайся сделать так, чтобы тебя снова не бросили из-за твоего алкоголизма и хронической мизантропии.

Словом. Как бы это ни звучало, но мне всего 29 лет и у меня еще куча всего впереди...

09:04 

Клоун устал
Клоуну не смешно боле
Хочется впиться,
Вгрызться зубами до крови
Хочется просто сделать кому-нибудь больно...
Клоун устал - отстаньте от него, люди!

Клоун устал, отстаньте от него, суки!
Сколько тонн в глазах ваших серой скуки
Сколько же раз, лениво маша ладошкой
Вы вызывали его на помост мелкой сошкой

Сколько же раз, рассыпаясь угодливым бесом
Клоун справлял вам вашу черную мессу
Слушайте правду. Один раз он будет честен.
Клоун устал.
Он очень устал, правда...

Клоун устал
Вам пока смешно, понимаю
Только бикфордов шнур уже плавится серой гарью
Что ж, в динамитной шашке тоже мало печали!
Клоун устал.
Он очень устал.
До свидания...

01:47 

мне снился сон...

Звонок в дверь.
Я подхожу к хлипкой своей двери, смотрю в глазок. ТАм стоит моя старшая неродная сестра и куча какого-то народу. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Дело в том, что в 10-11 классе (время портвейна и рокенролла) мне довелось жить в пустой двухкомнатной квартире. Понятное дело, уборка доставляла - с тех пор у меня рефлекс, в субботу утром рваться делать уборку, но зато все остальное время: друзья, подруги, портвейн и куча качественной музыки... да...

Ну так вот. Шагаю я во сне через всю свою уютную квартирку, смотрю в глазок, а там - сестра и еще какая-то толпа.

ОТкрываю дверь и толпа оказывается ролевиками. Сестра виновато оправдывается, а я с тихим ужасом оглядываюсь. представьте себе обычную площадку в подъезде пятого этажа обычнейшей хрущебы. Так вот, площадка и оба лестничных пролета были забиты аутентичным народом. И все они технично вписались в мою уютненькую квартирочку.

Самое странное, что бесило меня это только в первые минуты. Остальное время сна проходило так: я брожу по квартире, комнатам, коридорам, захожу на кухню и везде - забавные ролевики)))

в моей спальне получился неплохой сквот - тоже уютно. Кругом ходят хорошие, уютные люди, а я смотрю на них и тихо кайфую.

и вдруг сон кончился.

00:07 

В сущности, парни, имеющие постоянную подругу напоминают запойных алкоголиков, только вместо этанола высту
пает секс.
Человек перестает получать удовольствие от вкуса напитка, от сопутствующих элементов картины мира, ему нужен результат.
Собственно, семейный секс так же отвратителен, как и горлышко седьмой бутылки водки в глотке алкоголика - минута унижения и немного эйфории.
Также неприятно смотреть на живородящих женщин.

12:57 

Размышляя о разговорах с незнакомцами

...Как сказал мне старый раб возле таверны:
"Мы, оглядываясь, видим лишь руины"
Взгляд, конечно, варварский, но верный
Иосиф Бродский


Мы сами убиваем свои мечты. Возможно, в этом и есть предназначение каждого человека - убивать мечты, свои и чужие.
Вот к примеру, один человек полюбил девушку. Без надежды на ответное чувство, он любил ее год за годом. Казалось, ночь с ней - предел мечтаний. РАно или поздно обстоятельства сложатся так, что он ее, как говорили в друвней Палестине, "познает". Естественно, познание убьет мечту, поскольку и груди у нее слишком широко расположены, и альвиолы не те, а про п*зду и говорить не приходится. Сунул кое-как: как барщину отработал. Утром этот человек, конечно же, скажет своей бывшей мечте: все было прекрасно, как нибудь созвонимся...

Или, вот скажем, деньги. Большинство, добившись комфортного достатка, тут же начинают страшно завидовать всем тем уебкам, вроде непосредственного начальства, которые обедают в дорогих и пафосных местах, пьют вкусный вискарик и т.д. Впрочем, это пошлая и затасканная тема, не будем об этом.

К чему я это все?

А к тому, что необходимо обзавестись глобальными мечтами, вроде обустройства хип-комунны в центре города или мира во всем мире.
Глобальные мечты позволяют сосредоточиться на сиюминутных, но приятных вещах, вроде девушки, танцующей для вас приват-стрип-танец на полуночной остановке или просто веселой вечеринке с приятными людьми, на которой хватает напитков, хорошей музыки и всяких пикантностей вроде закусок и легких наркотиков, принесенных одним из ваших друзей.
Пиво на свежем воздухе летним днем с друзьями. Вино в полночь с приятной девушкой. Озеро, хвойный лес, шашлыки. Прогулка по весеннему городу, когда даже воздух кружит голову. Если кто-то вам скажет, что он несчастлив в такие моменты - плюньте ему в голову, он дурак.

01:11 

фенечки не рвутся

Часто люди, принимая в подарок фенечку, загадывают желание. Считается, что фенечка порвется, когда желание исполнится... в той или иной форме. Так это или нет, судить сложно, но какая-то магия в фенечках, безусловно, есть. Помню, на моей руке висела зеленая нитяная фенечка. А вот человек, ее подаривший, от этой руки был далеко. Злость, обида и ревность боролись в моей душе, пока наконец правая рука не сорвала с левой полуободранные, неизвестно и каким чудом державшиеся нитки. Они были крепкие. А вот пламя в душе утихло - как не было... Магия это, или самовнушение - главное ведь результат?)))

Так вот... Мне снился сон...

- Прости - говорю я - фенечка не рвется.
Говорю, и понимаю, насколько глупо, неуместно это звучит в данной ситуации. Ведь ответа ждут, мягко говоря, на другую тему. Других слов. А тут, какая-то фенечка.
- Что? Что?!
- Фенечка не рвется. Понимаешь, эта фенечка загадана на любовь. А она не рвется.

В полудреме, сознание перебрало веер вариантов. Сорвать дурацкую удавку. Сказать правильные слова, про то, что каждый человек - лишь половинка Ангела с одним крылом и важно не ошибиться в выборе второго крыла...

Но сон ускользнул, насмешливо прошелестев на прощание: "фенечка не рвется"

18:27 

Алкоголизм уже не в моде

Придя домой, я смешиваю в стакане первый лонг-дринк. Немного самбуки разбавляю лимонным тоником. Напиток мутнеет - эфирные масла в самбуке. Сладость аниса уравновешивается горечью... хо.ро.шо.

На барной стойке мои верные друзья: виски, ром, коньяк, текила, самбука, абсент.

Периодически, я наливаю что-нибудь в стакан и иду на кухню, за газировкой. сажусь на диван, откидываюсь, закрываю глаза.

А помнишь, как мы с тобой брали две бутылки портвейна 72, забирались на последний этаж какой-нибудь высотки, пили из горлышка, глядя на звезды и разговаривали, разговаривали, разговаривали... Не было музыки, но мы ведь и так знали любимые песни наизусть.

Вот так, горстка мелочи в кармане, чудом купленный портвейн, одна сигарета на двоих, зато - весь мириад надежд впереди. Рок-тусовки, фенек до локтя, рваная джинсовка в бисере.

А сейчас...

погладить одежду на завтра, смешать ром с колой, лечь и закрыть глаза. Завтра на работу.

00:59 

С 8 Марта)))

Нет, все-таки самообладание и хладнокровие современных 27-летних женщин, это нечто!

С одной стороны, понятно, что молодость уже прошла, подруги замужем и с детьми, а ты все еще одна...

Но с другой стороны, суметь, в момент, когда с тебя стягивают трусики, фразу, прерванную поцелуем: "А что будет дальше? А мы поженимся? А ты кого хочешь, мальчика или девочку?"...

К слову, дорогие дамы, у мужчин вашего возрата уже выработан иммунитет к подобного рода провокациям, поэтому, в любом случае, вам обеспечена насыщенная ночь)))

А вообще, когда тебе уже 27 и все подруги и друзья давно переженились...
Просто проснуться и прижаться к приятному человеку рядом - это ведь тоже немало?

21:00 

Новогодняя зарисовка

Я дома. В одиночестве.
Сегодня 1 января и меня нехило колбасит в смысле простуды.
Я пишу аналитический текст для работы. Меня колбасит, напоминаю.
Периодически, звонят пацаны с района и зовут бухать (поскольку я все таки в авторитете и со мной бухать просто таки необходимо). Я у меня работа недописана и вообще меня адски колбасит 1 января.

В соседней комнате женский голос начитывает рэп. Причем, вживую!

Господи! Благослови этот безумный мир, в котором я живу!!!

Вот, сейчас допью вино, отправлю работу по мылу и... поеду, пожалуй, забухаю с пацанами на районе. Все-таки, это более привычно, чем рэп вживую.

Безумие продолжается и в этом году))) Пора бы и привыкнуть)))

22:29 

Иногда, здорово... или про злой дом

Знаешь, иногда бывает приятно после долгого тяжелого дня по дороге домой присесть на скамейку и оттянуть миг возвращения домой...

Я для этой цели покупаю бутылочку алкоголя и сажусь на скамейку во дворе (той вписки, где я нахожусь, естественно).
И вот я сижу и праздную с собой вечер субботы... Кстати, русский народ, породивший меня, воистину велик, поскольку празднует все мыслимые праздники, включая еврейский шаббат, ага...
Я отхлебываю алкоголь, глядя на горящие окна дома. дома, где я буду ночевать. Как же это здорово! Вот я сейчас пью на улице, а через 15 секунд я уже в *своем* кресле...

Дом наискосок скалится на меня пластиковыми рамами темных окон. Он словно бы хочет сказать, что никогда у меня ничего хорошего не будет в жизни. Это он удобный момент выбрал. Момент пьяной сентиментальности. И еще в наушниках "Чайф" играет - самое время умилиться и поплакать, ага... Удобный момент выбрал, ага.

Кстати, если кто не знает, у мальчиков и девочек есть два состояния: либо тупая остервенелость (с наркотическими вариациями, конечно), либо сентиментальность. И вот на этой сентиментальности их и надо ловить. Причем, нахуй-нахуй всякие интересности. Они уже и так напелись под гитару и наблевались ромом с текилой в клубах. Ловить их нужно в состоянии сентиментальности на простое человеческое тепло.
Мне 27 лет и я знаю, о чем говорю.

И чем больше я вглядываюсь в пустые глаза злого дома наискосок, тем смущенне он становится. Потому что момент прошел. И вообще, не надо меня пугать - я пугаюсь и начинаю неадекватить.

Я сейчас сделаю последний глоток, встану и поднимусь *домой*...
Туда, где меня любят. Туда, где меня ждут.

23:33 

сломанная карма

Вот какой шанс не угадать сторону пиратского ДВД диска? 50 на 50. Однако, я не угадываю, диск за диском... диск за диском...

Наверное, в карме что-то сломалось...

Я тяну руки к небу, но не могу дотянуться.
НАверное, с кармой что-то случилось...

Я буду искать таких же ,как я: сумасшедших и смешных.
А когда мы встретимся, мы взорвем весь мир своей человеконенавистнической ненавистью и любовью.

А что еще остается, если что-то сломалось в карме?

23:16 

Гимн космического десанта

(а-ля Высоцкий)

Ветер треплет титан...
Штуррррмовых кораблей...
Не тушуйся, братан...
Мы ж - десант!
Будь смелеееей!!!

Дюзы стонут!
Рвет повстанцев наш флот!
В оборону!
Вся планета встает!

Там где камень горит, там где рвется металл
Где Господь ужаснется тому, что создал
Там. где каждая сажень плюется огнем
Мы - пройдем.


Мы в атаку идем...
Сквооозь озоновый слой
Бог не сдаст - не умрем!
Кто за мной?
Кт со мнооой?!

На глиссаде!
Сквозь зенитный огонь!
Камераден!
На казенник ладонь!

Пандус вниз упадет - полыхнут небеса
И лавиной вперед понесется десант
Если нужно - засыпем планету свинцом
Но - пройдем.

23:48 

Девчоночья считалочка

Мальчикам от девочек
Нужно лишь одно
Связать ее, раздеть ее и выкинуть в окно!
А перед тем кидать в нее
Разбитыми бутылками
Ведь все они - бездушные и злобные утырки!!!

Мальчикам от девочек
Нужно лишь одно
Поймать ее, очаровать и набухать в гавно!
И, между тем, ей говорить красивые слова
Чтобы у пьяной дурочки кружилась голова!

Мораль сей басни такова,
Не верьте им, девчонки!
Ведь все они - бездушные и злобные подонки!

03:17 

Меня одолевают мысли...

Я сижу, и чувствую себя неуютно, знаешь, бывает такое чувство, когда не знаешь, чего хочешь?

Это очень грустно, когда не можешь сформулировать даже не свою мечту, а просто какое нибудь желание.

Это однажды мы валялись с Графиней на диване, пили чай, курили и предавались самому страшному пороку современности - смотрели сериалы нон стопом... И тут Графиня признается, что у нее кончились мечты.. Да да, ее основная радость, шопинг, ее больше не удовлетворяет. Дошло до того, что Графиня сперла мечту у подружки и купила жемчужное колье!!! На ее глазах!!!

- Во до чего я докатилась - сокрушенно признается Графиня - А кстати, у тебя есть мечты?

Это очень страшно, когда человек, с которым ты валяешься на диване и смотришь сериалы на твоих глазах превращается в вампира, монстра какого то.

- Конечно есть! - говорю - Я мечтаю купить здание детского садика в центре города и устроить там хип-комунну!

А она заметно приуныла. хе-хе. Даже сказала,что это не настоящая мечта. Что она понимает в фантазии?

Хотя, конечно, это очень странно, когда кончаются мечты...

Это знаешь, когда ты (из чисто академического интереса, ага) залазишь в папку ХХХ на какой то фтпшке и... понимаешь, что все, что тебя там удивит, это порно 1927 года...
Чота куда то меня не туда понесло...

Вобщем, сейчас я сижу и не знаю чего я хочу...

Отпусти меня, господин План и я пообещаю, что никогда больше не буду накуриваться в одиночку! Только в компании лица противоположного пола, чтобы можно было забыться в бессмысленном сексе... Или в компании пары литров вина, чтобы можно было забыться беспокойным пьяным сном...

А то вот, сижу и не знаю чего хочу... Бедная Графиня...

05:27 

Однажды...

Однажды, одного человека занесло на берег моря...
Солнце, песок, прибой и АБСОЛЮТНОЕ спокойствие...
И, о чудо!, этому человеку попалась в руки та самая рыбка, которая исполняет три желания.
- Ну что тебе надобно, старче? - устало спросила рыбка.
- Я хочу... - человек задумался (а надо сказать, что человек тот был романтиком) - Я хочу какать бабочками!!!

- И еще я хочу идеальную женщину - доюавил тот человек.

И вот прошло 7 лет. Человек давно уже женился на своей идеальной женщине. И вот мы его уже видим, скорчившимся за ноутбуком, пытающимся найти хоть в виртуальном мире отдохновение. И вот, в его комнату зашла его идеальная жена.

- Почему в комнате бабочки??? Ты опять срал за ноутбуком??? - взвизгнула его идеальная женщина.

Ничего не сказал человек. Только, встал, оделся и ушел на берег моря... Загадывать свое последнее желание.

20:26 

Я лежу, разбросавши руки и ноги, на диване. Я ничего не хочу. И мне странным образом хорошо.

Сейчас мне позвонят и позовут на тусовку, пить, курить и предаваться дикому гедонизму по случаю выходных. Потом перезвонят и позовут еще раз. А я не пойду.

Это очень приятно, когда тебя зовут, а ты не идешь. Приятное чувство обладания возможностями. Ощущение причастности или нужности, или чего-то такого.

Правда, немного обидно бывает, когда ты куда то хочешь, а тебя не зовут((( Как будто холодная заноза в душе.

Но, впорчем, не важно. Потому что, сейчас я валяюсь, ничего не хочу и мне странным образом хо-ро-шо.

23:44 

Рома и Гетеросекшуал

Чота вспомнилось)))

Однажды у Ромы был секс. С женщиной.

Рома тогда работал на риэлте. Однажды, одна из его клиенток позвонила как то Роме вечером...

- Алло, Рома?
- Да, здравствуйте, Алла.
- Рома, давайте встретимся, обсудим...
- Вы знаете... Сейчас уже конец рабочего дня, а я собираюсь вечером выпить пива...
- Оо!!! Ромаа!!! Я тоже люблю пиво!!! Давайте встретимся вечером?

Естественно, они встретились у Аллы дома. Алла, это такая, знаете, перезрелая 30-с чем то летняя самка. У нее уже ребенок, своя квартира и прибыльный биииизнес...

Вечером они пили пиво. Алла делала знаки. Рома неотвратимо напивался и терзался рефлексиями.

И вот, Аллина девочка (кстати школьного возраста) уже улеглась спать, Рома с Аллой на кухне... Рома все еще терзается...
"А вдруг я сделаю первый шаг невовремя?", "У нее же ребенок...", "Как то, неудобно..."
Вот такие мысли посещали Рому, пока он наливался пивом на кухне у Аллы...

Ну чем обычно кончаются такие истории? Ну вы сами знаете.

Рома вышел покурить в подъезд и еще потерзаться. Через некоторое время в подъезд проскользнула совсем недотраханная Алла. Потрещали. Пошли в квартиру. И, как это обычно случается, настал романтический момент. Рома и Алла одновременно зашли в дверной проем. ""Аааа! К черту все!!!" подумал Рома, впиваясь в эту перезрелую самку, хватая ее за жопу и теде... *простите, аффтар увлекся*

Как оказалось, Алла (эта перезрелая самка! БРРР!!! *простите, аффтар увлекается*)
Короче, Алла любила сзади. Причем, стоя. Ну что вы хотите? Влагалище все таки нужно разминать чаще, чем раз в пятилетку. (простите. Аффтар снова увлекся)

В общем, ранне такое утро. Семь утра. На кухне Рома пежит аллу. Стоя. Голой жопой к двери, ага.

- Мамма!!!!!!!!!!!!!!!!
Это Аллина дочка проснулась и ей пора идти в школу. Рома оборачивается. В дверях стоит маленькая девочка школьного возраста. Рома тоже в шоке, ведь, несмотря на всю свою бурную молодость, Рома достаточно пуритански воспитан.

В общем, Рома срочно натягивает штаны и вообще, собирается. Алла мечется между дочкой "Иди поспи еще полчасика!" и Ромой "Не уходии!!!". И снова, дочкой "ПОйми! Маме тоже нужен кусочек счастья!!!"

В общем, Рома ушел и больше на той вписке не был...

Дневник святое безумие

главная